Petits moments d'une vie à 2 et tout ce qui s'ensuit ... !

Juin 2006

Plus personne ne vient ici. Plus personne ne se souvient. C'est bien, ça s'appelle avancer.
Tu étais mon ami, mon amie, mon proche, mon petit-ami, mon pote, ... , tu as avancé. Tu ne vois même pas combien je souffre, combien je régresse, combien je grossis, combien je vomis, combien je pleure, combien je meurs chaque jour.

J'ai essayé. J'ai tenu toutes les échéances demandées. Toutes. J'ai aussi lutté comme on me le demandais, tenté de trouver un travail ou des études, un petit-ami ou des activités. Je l'ai fait, chaque fois, je n'éprouve aucune plaisir. J'ai tenu toutes mes promesses. toutes. Mais je vis sans but, sans encouragement, sans proche qui me comprend, sans personne à mes côtés pour prendre de mes nouvelles, m'envoyer un baiser, me demader de l'aide, m'inviter à le voir. Je suis vide. Je n'aime même plus mon chien, mon chat, je n'aime plus parce que personne ne m'aime, personne ne me renvoie de moi quelque image positive sincère.

Voilà, j'ai tout donné. J'ai été une amie sincère, une petite-amie attentionnée, fidèle et amoureuse, j'ai été une file dévouée, une comédienne rigolote, une élève exemplaire, une employée modèle, une jeune femme brillante, une cuisinière accomplie, une oreille attentive, une femme courageuse, une militante déterminée, une battante, une chanteuse originale, que sais-je encore, j'ai tout donné.

Rien ne me donne l'espoir d'autre chose aujourd'hui. Depuis plusieurs semaines je stagne mais irréversiblement. J'ai fait le tour de ma vie.

Mes élèves comptent sur moi pour samedi, lundi, mardi. Pour vous je serais là. Je serais avec vous à 1000 %. Vous êtes tellement chiants parfois, mais au moins vous vous servez de moi, je suis utile.

Après, ce sera fini. Je ne peux pas faire autrement.

Merci aux parents, à mon frère, à ma famille, à mes grands-parents, aux gens qui ont été mes amis un jour, aux gens qui ont été mes petits-amis un jour, aux gens qui sont passé, aux partenaires d'un soir sur une scène, ou ailleurs. Vous m'avez donné l'envie de finir sur une note positive. Je vous ai déjà dit mille fois tout le bien que je pense de vous, et je ne trouverais pas de mots assez forts pour vous remercier.

A très vite dans vos souvenirs heureux, la vie de solitude est trop triste à subir, entourez-vous, protégez-vous, soignez-vous.
Je vous aime ou vous ai aimé.
Je n'ai juste pas été assez si ou assez ça, pourtant, j'ai tout donné.

Marine.

Comme c'est drôle de relire l'article précédent.
Drôle et tragique.
L'avant veille de mon suicide programmé j'ai rencontré quelqu'un. Aujourd'hui il compte pour moi.
Le spectacle s'est bien passé.
Je suis en sursis. Je vomis toujours, je grossis toujours, ma gorge brûle toujours, les boutons poussent sur mon visage tandis que les dents tombent, je suis toujours seule, laide, sale, sans recours, sans ami qui compte sur moi, sans ami sur qui compter ..
Il y a bien ma petite Sandra mais elle a déjà ses problèmes ... Ben m'a trahie, Dora m'a trahie, les autres m'ont oublié ...
Alors : j'attend.
J'attend. Chaque jour est un compte à rebours. Médicaments prêtes à tout moment. Médicaments à prendre quand sonnera le dernier des malheurs, quand mon coeur ou mon moral, mon corps ou mon mental ne tiendront plus. Chaque jour me raproche de Thomas, surtout quand je ne ris pas, quand je ne suis pas sur scène, avec mes amis ou dans les bras de celui qui me réapprend à espérer un couple.

...

J'avais juré ne plus jamais avoir envie de mourir ... je crois qu'en fait on ne contrôle pas ... on se sent seule, on se sait seule, inutile et on se dit qu'on sera un poids de moins ... on souffre ... on meurt trop lentement, les dents, les cheveux, la gorge, la graisse, les pleurs, les cris étouffés, tous les signes de mort lente qui font qu'on veut accélérer ...

...

Et j'avais raison encore : personne n'est passé par ici ... pas même maman, pas même papa, ni celui avec qui je partageais avant ma vie, ce site, et tout le reste ...

Je suis devenue un fantôme ...

J'attend.

Toujours souriante, toujours belle

Mais

Toujours envie de mourir chaque matin chaque midi chaque soir
touours le vomi la gorge qui brûle
toujours amoureuse de celui que je ne peux pas avoir
toujours en sursis de plus en plus court
et toujours personne